Nachdem im Urlaub endlich die ersehnte Traumjob-Absage per email eintrudelte, freue ich mich jetzt bei meiner Rückkehr so richtig dolle über die zurückgesendete Bewerbungsmappe, die mich mit einem Eselohr winkend aus dem Briefkasten begrüßt. Noch sensibilisiert von weitaus angenehmeren und anregenderen Eindrücken der letzten Tage steigt mir beim Öffnen der entzauberten Wundertüte unverkennbar kalter Zigarettenrauch aus Lebenslauf und Arbeitszeugnissen (gewissermaßen als letzter Gruß) in die Nase. Unglaublich. Ist denen die Entscheidung zur Absage trotz meiner Torpedierungsversuche vor Ort so schwer gefallen? Diskussionen des Managements und stundenlanges Brüten über mein Leben im verpafften Besprechungsraum? Oder nur irrtümlich vom genervten Personalchef mit in die Kneipe entführt und zweckentfremdet als Unterlage für Aschenbecher und Bierglas? Frechheit. Na wenn die ihre Kunden genauso zerknittert und muffelnd behandeln wie meine Mappe, würde mich das nicht wundern. Ich habe jetzt gute Lust, denen eine finale Email-Retourkutsche zu schreiben. Nur ein kurzer Satz wie die Trauerrandslogans auf den Zigarettenschachteln. Im schlimmsten Fall könnte das Lesen meiner rauchfreien Email beim Empfänger jedenfalls zu Durchblutungsstörungen führen und Impotenz verursachen.